16+
/ МОЯ
ИСТОРИЯ
WT- Этот контент может испортить настроение. Слабонервных и беременных попрошу воздержаться от прочтения
Моя мама была психопаткой...
Мое детство с ней было чем-то похожим на плен.
Мне нельзя было иметь свое мнение, делать выбор, выражать несогласие, одевать то что я хочу, иметь что-то свое. Мне нельзя было быть собой.
Нельзя было испытывать боль, кричать, жаловаться, убегать и кому-то рассказать о том, что на самом деле происходило.
Даже когда она избивала меня. Даже когда сильно била ногами. Даже когда била меня головой об раковину, бросала о стены. Даже когда она держала меня головой вниз с пятого этажа.
Я должна была беспрекословно слушаться.
Предвосхищать все ее ожидания.
Угадывать, что она хочет.
Внимательно слушать ее, бывало по 10 часов без туалета.
Помню, как однажды отвела взгляд и окунулась во что-то свое. За это - я была избита так... В тот вечер я получила свое 5-е сотрясение мозга и практически перестала видеть на левый глаз. Мой левый глаз до сих пор видит лишь 15% и не подлежит восстановлению.
Мое тело всегда в тонусе, всегда мобилизовано и готово к нападению и борьбе.
Но хуже было то, что она делала морально... Она хотела тотально владеть мной, словно я ее собственность или собака... И если она замечала, что во мне появлялось хоть что-то напоминающее человека, не похожего на нее - меня ждала пытка. За это я должна была умолять прощения на коленях.
Однажды я осуждающе посмотрела на нее. За это я была избита, а потом я должна была умолять прощения 2 часа стоя на коленях, повторяя: "Ты святая мать! Ты самая лучшая мамочка на свете! Прости меня, мамочка! Я больше никогда так не буду..."
"Мамочка" велела набрать тазик с водой и мыть ей ноги. А потом велела выпить всю эту воду.
А однажды я купила малину. Оказалось, что в ней были черви. Она заставила меня съесть все. Когда меня рвало, она тыкала меня лицом в блевотину и повторяла много раз:" Мразь! Мразь! Мразь! Будешь меня слушаться, а? Сука е*аная?!"
После таких, как она называла "процедур", я переставала говорить и думать. В школе я сидела как оглушенная и не могла ничего понять.
Когда я была выпотрошена и уничтожена, когда во мне не оставалось ничего человеческого и я была в шаге от безумия - она прощала меня.
Она подходила ко мне, гладила по голове, обнимала, прижимая к своему огромному телу и говорила: "Вот видишь, мама и наругает, и пожалеет... Ты только мне нужна. И больше никому. Ты одна в целом мире и всем на тебя плевать. А я тебе все отдала: рожала тебя, под сердцем носила, не утопила в купели, из-за тебя зубы все потеряла во время беременности... Я святая мать... "
Никто не знал, что происходит за закрытой дверью в нашей квартире.
Всем людям вокруг моя мать говорила о своем слабом здоровье, горькой судьбе и что сама воспитывает дочку и только ради ребёнка живёт...
Тем временем я должна была делать все по хозяйству, всю работу, даже тяжёлую.
Я выжила только благодаря ее длительному отсутствию из-за лечения в псих. больницах и каникулах в селе у бабушки. В дурдомы я ходила с детства ее проведывать, а потом могла делать все, что хотела.
А в деревне был единственный человек, который меня любил как умел - бабушка.
Я была уверена, что если я расскажу хоть кому-то о том, что она со мной делает - она меня убьёт.
Когда я выросла, то первым делом бежала.
Но она преследовала меня, куда бы я ни пошла: приезжала в институт, в общежитие, на съёмные квартиры, на работу... Я почувствовала безопасность только после ее смерти.
До самой ее кончины я была ее опекуном и полностью содержала ее.
Мама до последнего пыталась вредить мне, бросалась драться, плевала в лицо, проклинала, настраивала родственников, топила квартиру и соседей (чтобы я оплачивала убытки). Последний год жизни (2019) она провела в дурдоме.
Я организовала ей уход и финансирование всех ее пожеланий.
Я перестала чувствовать к ней все: бояться ее, виниться перед ней, тревожиться за нее. Я перестала ее ненавидеть испытывать к ней отвращение и вообще думать о ней полностью.
Когда мы в последний раз виделись она сказала мне: "Ты будешь за мной ухаживать, мы будем снова вместе. Дай мне руку". Я промолчала и ушла.
В ту ночь мне приснилось, что я отрезала гнилую пуповину от огромной и страшной великанши. И когда я это сделала - огромная и страшная мать превратилась в высохшую дохлую старуху.
На следующий день мама умерла.
Мое детство с ней было чем-то похожим на плен.
Мне нельзя было иметь свое мнение, делать выбор, выражать несогласие, одевать то что я хочу, иметь что-то свое. Мне нельзя было быть собой.
Нельзя было испытывать боль, кричать, жаловаться, убегать и кому-то рассказать о том, что на самом деле происходило.
Даже когда она избивала меня. Даже когда сильно била ногами. Даже когда била меня головой об раковину, бросала о стены. Даже когда она держала меня головой вниз с пятого этажа.
Я должна была беспрекословно слушаться.
Предвосхищать все ее ожидания.
Угадывать, что она хочет.
Внимательно слушать ее, бывало по 10 часов без туалета.
Помню, как однажды отвела взгляд и окунулась во что-то свое. За это - я была избита так... В тот вечер я получила свое 5-е сотрясение мозга и практически перестала видеть на левый глаз. Мой левый глаз до сих пор видит лишь 15% и не подлежит восстановлению.
Мое тело всегда в тонусе, всегда мобилизовано и готово к нападению и борьбе.
Но хуже было то, что она делала морально... Она хотела тотально владеть мной, словно я ее собственность или собака... И если она замечала, что во мне появлялось хоть что-то напоминающее человека, не похожего на нее - меня ждала пытка. За это я должна была умолять прощения на коленях.
Однажды я осуждающе посмотрела на нее. За это я была избита, а потом я должна была умолять прощения 2 часа стоя на коленях, повторяя: "Ты святая мать! Ты самая лучшая мамочка на свете! Прости меня, мамочка! Я больше никогда так не буду..."
"Мамочка" велела набрать тазик с водой и мыть ей ноги. А потом велела выпить всю эту воду.
А однажды я купила малину. Оказалось, что в ней были черви. Она заставила меня съесть все. Когда меня рвало, она тыкала меня лицом в блевотину и повторяла много раз:" Мразь! Мразь! Мразь! Будешь меня слушаться, а? Сука е*аная?!"
После таких, как она называла "процедур", я переставала говорить и думать. В школе я сидела как оглушенная и не могла ничего понять.
Когда я была выпотрошена и уничтожена, когда во мне не оставалось ничего человеческого и я была в шаге от безумия - она прощала меня.
Она подходила ко мне, гладила по голове, обнимала, прижимая к своему огромному телу и говорила: "Вот видишь, мама и наругает, и пожалеет... Ты только мне нужна. И больше никому. Ты одна в целом мире и всем на тебя плевать. А я тебе все отдала: рожала тебя, под сердцем носила, не утопила в купели, из-за тебя зубы все потеряла во время беременности... Я святая мать... "
Никто не знал, что происходит за закрытой дверью в нашей квартире.
Всем людям вокруг моя мать говорила о своем слабом здоровье, горькой судьбе и что сама воспитывает дочку и только ради ребёнка живёт...
Тем временем я должна была делать все по хозяйству, всю работу, даже тяжёлую.
Я выжила только благодаря ее длительному отсутствию из-за лечения в псих. больницах и каникулах в селе у бабушки. В дурдомы я ходила с детства ее проведывать, а потом могла делать все, что хотела.
А в деревне был единственный человек, который меня любил как умел - бабушка.
Я была уверена, что если я расскажу хоть кому-то о том, что она со мной делает - она меня убьёт.
Когда я выросла, то первым делом бежала.
Но она преследовала меня, куда бы я ни пошла: приезжала в институт, в общежитие, на съёмные квартиры, на работу... Я почувствовала безопасность только после ее смерти.
До самой ее кончины я была ее опекуном и полностью содержала ее.
Мама до последнего пыталась вредить мне, бросалась драться, плевала в лицо, проклинала, настраивала родственников, топила квартиру и соседей (чтобы я оплачивала убытки). Последний год жизни (2019) она провела в дурдоме.
Я организовала ей уход и финансирование всех ее пожеланий.
Я перестала чувствовать к ней все: бояться ее, виниться перед ней, тревожиться за нее. Я перестала ее ненавидеть испытывать к ней отвращение и вообще думать о ней полностью.
Когда мы в последний раз виделись она сказала мне: "Ты будешь за мной ухаживать, мы будем снова вместе. Дай мне руку". Я промолчала и ушла.
В ту ночь мне приснилось, что я отрезала гнилую пуповину от огромной и страшной великанши. И когда я это сделала - огромная и страшная мать превратилась в высохшую дохлую старуху.
На следующий день мама умерла.
Практикующий психолог, психотерапевт, телевизионный эксперт. Автор популярного YouTube канала о психологии и психотерапии. Автор книг "Эмоциональный дневник" и "Хроники кукловодов", мобильного приложения "Сам себе психолог". Опыт практической работы 10 лет
Я - Лилия Король
Я не верю в судьбу. Я делаю так, чтобы судьба поверила в меня.
Как видишь, еще в детстве я поняла, что жизнь может измениться в любой момент: рухнуть, перемолоть на мясорубку и размазать тебя.
И не все могут потом взбодриться, прорасти и зацвести. Я так хотела жить, что не просто выжила и не спятила после промолки и размазки, а и довольно упитана счастьем, проросла и процветаю.
Так же я поняла, что выбор есть всегда: можно сдохнуть, можно выжить, а можно - творить свою жизнь в соавторстве с миром.
Когда ко мне приходят люди - я ничему их не учу, не советую, не направляю и не исправляю. Но мой блокнот поминутно расписан на месяцы вперед.
Как видишь, еще в детстве я поняла, что жизнь может измениться в любой момент: рухнуть, перемолоть на мясорубку и размазать тебя.
И не все могут потом взбодриться, прорасти и зацвести. Я так хотела жить, что не просто выжила и не спятила после промолки и размазки, а и довольно упитана счастьем, проросла и процветаю.
Так же я поняла, что выбор есть всегда: можно сдохнуть, можно выжить, а можно - творить свою жизнь в соавторстве с миром.
Когда ко мне приходят люди - я ничему их не учу, не советую, не направляю и не исправляю. Но мой блокнот поминутно расписан на месяцы вперед.
Я умею чувствовать людей и задаю вопросы, которые встряхивают, напрягают, делают больно, заставляют задуматься, будоражат фантазию, бунтуют, взрывают мозг и могут повлечь за собой выход на новый уровень. Могут, именно - могут - ибо не фея я и чудес не произвожу.
Будет интересно, дискомфортно, больно и странно... но не зря. Потому, что только честно ответив СЕБЕ на твои вопросы - ты узнаешь КТО ТЫ?
Кстати, а кто ты? Ответ предполагает осознание. Но не все на него способны. Не всем оно нужно.
И не все, кто способны на осознание - способны им воспользоваться, применить в жизнь.
Осознания мало. Необходимо его воплощение в той форме, которой хочется именно тебе. Если ты прийдешь ко мне на психотерапию - ты больше не будешь прежним. Так что хорошенько подумай: может еще хочется побыть таким, как сейчас, на этом уровне и в этом же дерьме? Сколько еще потерпишь? Жизнь коротка - терпеть не долго.
Я кое-что знаю о безысходности и причинах, тянущим вниз. Но я не из тех, кто терпит и учит терпеть. Я из тех, кто может стать опорой, костылем, указателем на пути к себе и собственному сотворению своей жизни.
Если не ты творишь свою жизнь - в ней будет хаотично творится что попало и кто попало сможет вытворять.
Ты - гораздо большее, чем думаешь. Большее, чем тебе говорили. Сильнее, чем кажешься. Уникальность. Тебе важно понять свою уникальность. В ней сокрыты и любовь к себе, и самоценность, и в целом успех. Ты себя не знаешь.
А узнать себя успевают не все. Большинство успеваю только терпеть, злится, без конца ворчать, корячится и терпеть, жаловаться, канючить и хлюпать, беситься, обижаться на мир, корчиться и сидеть в жопе.
Выйди из их строя!
Будет интересно, дискомфортно, больно и странно... но не зря. Потому, что только честно ответив СЕБЕ на твои вопросы - ты узнаешь КТО ТЫ?
Кстати, а кто ты? Ответ предполагает осознание. Но не все на него способны. Не всем оно нужно.
И не все, кто способны на осознание - способны им воспользоваться, применить в жизнь.
Осознания мало. Необходимо его воплощение в той форме, которой хочется именно тебе. Если ты прийдешь ко мне на психотерапию - ты больше не будешь прежним. Так что хорошенько подумай: может еще хочется побыть таким, как сейчас, на этом уровне и в этом же дерьме? Сколько еще потерпишь? Жизнь коротка - терпеть не долго.
Я кое-что знаю о безысходности и причинах, тянущим вниз. Но я не из тех, кто терпит и учит терпеть. Я из тех, кто может стать опорой, костылем, указателем на пути к себе и собственному сотворению своей жизни.
Если не ты творишь свою жизнь - в ней будет хаотично творится что попало и кто попало сможет вытворять.
Ты - гораздо большее, чем думаешь. Большее, чем тебе говорили. Сильнее, чем кажешься. Уникальность. Тебе важно понять свою уникальность. В ней сокрыты и любовь к себе, и самоценность, и в целом успех. Ты себя не знаешь.
А узнать себя успевают не все. Большинство успеваю только терпеть, злится, без конца ворчать, корячится и терпеть, жаловаться, канючить и хлюпать, беситься, обижаться на мир, корчиться и сидеть в жопе.
Выйди из их строя!
Мое образование
- Институт последипломного образования им. Т.Г.Шевченко (2017)
- Нейро-лингвистическое программирование "Практик" (2016)
- Украинский гештальт институт
- Украинский институт когнитивно-поведенческой терапии
Тренинги и курсы
- Психиатрическая пропедевтика для психологов при психиатрической больнице им.Павлова
- Работа с метафорическими картами
- Работа с рисунком, арт-техники
- Курс нейропсихологии
- Курсы ораторского искусства